Письмо психологу

Сыну сейчас 16 лет. Вопрос у меня об отношениях с сыном. Сын положительный, большее время проводит дома за компьютером - играет в игры. В школе обленился совсем. В прошлом году встречался с девушкой, расстались. Причин не знаю, не рассказывает, говорит, что я не пойму. После расставания обозлился, перестал ходить в школу, началась депрессия. Не видит смысла в жизни, не видит ничего хорошего.

Ответ психолога

Почему так трудно взрослеть

У тинейджеров много ресурсов, но пока еще не выработаны жизненные умения, они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства, стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Они полны противоречивых чувств и мнений. Подростковому возрасту свойственны быстрая смена идеалов, резкие перепады настроения ? от радости и веселья к депрессии. И ваш сын ? такой же как все.

Обычно в это время родители перестают понимать своего ребенка. Прежние модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать».

В ответ на давление взрослых подросток отстаивает свою независимость разными способами. Ваш сын «соглашается» с вами, не замечает, игнорирует. В эти моменты, несмотря на внешнюю замкнутость и отчужденность, он особенно остро нуждается в теплом сочувствии без критики и нравоучений. Думаю, что ваш сын испытывает потребность в поддержке. Ему нужен взрослый, который будет другом. В связи с легкой ранимостью сына для вас очень важно суметь наладить и поддержать эти контакты. На самом деле, у сына есть потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни., но самому трудно начать столь близкое общение.

Не имея близкого человека, которому можно доверить самое сокровенное, вашему сыну приходится волей-неволей «уходить» в виртуальный мир, где легче и не нужно сталкиваться с такой сложной реальностью. Поэтому договаривайтесь с сыном, а не идите путем запретов. Ведь вы уже однажды пробовали этот метод и он не сработал. Увлечение компьютером ? это следствие отсутствия близости, а не ее причина. Налаживайте отношения и сын будет меньше нуждаться в виртуальной реальности.

Разочарование в первой любви может казаться катастрофой. Это сильное горе и непереносимая душевная боль для сына. Ему кажется, что жизнь кончена и уже больше никогда он не будет счастлив. Отсутствие близкого контакта и доверительных отношений приводит к бессознательному формированию психологических защит от остроты переживаний. Вы сами пишете о том, как реагирует сын на ваши просьбы и требования. Простое навязывание, как правило, отвергается. Если подросток чувствует, что от него ожидают слишком многого, он уклоняется от выполнения обязательств. Культурой переговоров у нас владеют мало. Жаль. С помощью грамотного разговора можно решить многие конфликты ? запомните несколько несложных правил и используйте их!

7 правил ведения переговоров

Мы растем и становимся мудрее, когда происходит переход от опоры на окружающих к опоре на самих себя. Если мы центрированы на себе, нет смысла приспосабливаться к ситуации.
 

  •     В переговорах обе стороны равны. Никто из собеседников не занимает позицию «сверху» или подчинения., никто не применяет силу и власть.
  •     Нельзя принуждать к переговорам. Лучше выбрать момент доброжелательного настроя, убедить, что беседа нужна обоим, что сына ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.
  •     Необходимо исключить угрозы, критику, приказы, крик, презрительные интонации.
  •     Нужно выбрать время и договориться, сколько вам понадобится на обсуждение вопроса.
  •     Беседа строится не по принципу «кто кого», а исходя из предположения, что «выиграть может каждый». Ее цель ? добрые взаимоотношения и сбалансированное сосуществование.
  •     Перед началом разговора договоритесь, что даже если трудно будет выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны, никто из вас не прервет диалог раньше установленного времени.
  •     Начать разговор лучше с описания того, что происходит, как это видите вы, как это сказывается на вашей жизни. Слушайте, не перебивая друг друга, говорите о собственных чувствах, дайте «выпустить пар», выработайте совместные решения.


 

Источник:woman  
Гайдпаркер:Ольга Тихонова
www.medobzor.net

 


Загрузка...
Loading...
Scroll to top